LES REGLES DU FOOT EXPLIQUEES A CEUX QUI N’Y CONNAISSENT RIEN MAIS QUI AIMERAIENT BIEN FAIRE SEMBLANT – 2. Les règles du jeu

2.- Quelques règles du jeu (mais pas toutes désolée…)

Tomber près du but adverse est toujours tentant pour un joueur

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Ca peut donner droit à:

  • un coup franc: c’est à dire que l’on arrête le jeu, on donne le ballon à l’équipe qu’on estime lésée et elle tire, si elle est proche du goal elle peut marquer ou
  • un penalty : quand on est victime d’une faute dans les 16 mètres devant le goal, on a droit à un penalty, soit un tir de nous tout seul devant le gardien, on se rend pas compte, mais le goal est gros, du coup dans une telle situation il est fréquent que le ballon entre. Quand il y a une faute proche du but dont un joueur de ton équipe (ou celle de tes amis) est victime, crie « Penaltyyyyyy! » ou « Péno, Y a Péno », c’est ce qui se fait. A cet égard, et si tu souhaites vraiment briller en société, c’est le moment de noter qu’un penalty, ce n’est pas la même chose qu’un tir au but (ce que l’ensemble de la planète footchbaul, et en particulier les commentateurs, semble ignorer): lorsqu’on tire un penalty, si le ballon reviens vers nous, on peut le prendre et retirer. Ce n’est pas le cas en cas de tir au but.

Donc quand il sont à peine effleuré (voire pas effleuré du tout), ces fillettes de joueurs qui se gominent les cheveux comme des malades, portent de beaux tatouages tout couvrant, et des basquettes ultra fluo commencent à se rouler par terre en chialant dans le genre « je vais mourir, donne moi le coup franc/penalty ». Là si c’est le joueur de l’équipe adverse qui est au sol, il ne faut pas crier « Pénoooo », mais bien: « Un bon coup de crampon n’a jamais fait de mal à personne » ou « Qu’on l’enterre » ou encore « Mais non y a rien ». Ca montre que t’as compris.

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La durée d’un match est de 90 minutes… ou pas

Si tu veux organiser une soirée post-foot, sache-le, la durée des match de coupe d’Europe varie. En pool, le match dure deux fois 45 minutes avec 15 minutes de pause. Il arrive cependant qu’on soit dans un match dans lequel le public réclame son champion. Par exemple, en demi-finale ou en finale, pas d’ex-equo. Le fair-play c’est pour les loosers, alors on fait des prolongations. On fait deux prolongations de 15 minutes puis les fameux tirs au but.

Donc si tu veux recevoir après le foot, un conseil, ne prévoit pas un soufflé mais opte pour une cuisson lente.

Le corner

On attribue un corner (ou un « coup de coin » si on veut parler français), lorsqu’un joueur de l’équipe défendante touche en dernier le ballon avant que celui-ci ne touche la ligne du but. On tire alors depuis le coin le plus proche.

La règle du « hors jeu » – celle qui te fera respecter de tout amateur du ballon rond.

Tu sais que c’est la règle la pire du football et tu trembles rien qu’à l’idée qu’on en parle. Mais sache-le, le foot, c’est pas le cricket donc les règles c’est pas non plus de l’ordre de l’inaccessible. On inspire à fond et on découvre la merveilleuse règle du hors jeu.

Toujours opportuniste, un joueur s’apprête à jaillir pour marquer le goal qui lui permettra de se rouler par terre de contentement/d’arracher son maillot/ d’empocher un million de salaire mensuel supplémentaire (rayer la mention inutile – piège: y en a-t-il une?). Un de ses coéquipiers lui passe le ballon pour qu’il marque. A ce moment (au moment du départ de la passe donc, on reste attentif), il faut impérativement que notre buteur en herbe soit plus proche du centre du terrain que la ligne imaginaire formée par l’avant-dernier joueur adverse. Ainsi, si le dynamique joueur est seul devant le goal au moment de la passe, il est hors jeu, si il est seul face au gardien au moment de la passe, il est hors jeu, et si il est seul face à n’importe quel joueur adverse au moment de la passe (parce que le gardien est allé pisser par exemple), il est hors jeu. Le « buteur en herbe » doit donc avoir devant lui deux joueurs adverses (y compris le gardien) au moment où la passe est tirée (et pas lorsqu’elle atterrit) pour ne pas être hors jeu!

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LES REGLES DU FOOT EXPLIQUEES A CEUX QUI N’Y CONNAISSENT RIEN MAIS QUI AIMERAIENT BIEN FAIRE SEMBLANT – 1. De quoi parler?

Vendredi, c’est l’EURO!!!

Tremblez, vous qui pensiez qu’Evra est un patch contraceptif (véridique par ailleurs), qui ne connaissez Cristiano Ronaldo qu’à travers les pubs pour sous-vêtements (pour ce rincer l’oeil, c’est ici), qui choisissez de passer devant la télé quand il y a un goal (« Mais crève charogne, j’ai raté l’action – Non il a pas marqué, mais il aurait pu! »), qui tentez de faire la conversation avec les vrais supporters, sans aucun succès (« Ils ont des grosses cuisses hein? » « T’as vu ces tatouages » « haha la gueule du gars, on voit qu’il marque souvent de la tête »).

8-10

Voici quelques idées pour vous permettre d’étonner vos proches par quelques remarques brillantes:

1.- De quoi parler?

Les fans de foot parlent… de foot

Pour t’intégrer, tu peux dire:

  • « Cette année, les Pays-Bas ne participent pas à l’Euro dis-donc! Quand on pense qu’ils ont inventé le football total, c’est quand même triste… » quand tu as lâché cette phrase, ne dis plus rien, tu risques de rompre le charme.
  • Quand un joueur touche le ballon avec la main (NDLR: il n’en a pas le droit) tu peux hurler « Et ça, c’était la main de Dieu? » et ricaner méchamment.
  • Quand un joueur tire vers le but et que le tir allait de toute manière pas entrer tu peux crier: « Même pas cadré looser »
  • « Le niveau des équipes nationales est quand même assez bas… moi je regarde que la Champions league normalement », après faut assumer…
  • On peut toujours pérorer sur l’arbitrage. A cet égard, on peut relever, quand l’arbitre prend une décision pour ton équipe (ou celle de tes amis) ou contre l’équipe adverse: « C’est finement arbitré » ou « bien vu, bel arbitrage », si l’arbitrage est faux mais en faveur de ton équipe, on se tait et on attend la suite. Si tu as un doute, calque ton comportement sur celui des autres. A l’inverse quand la décision pénalise ton équipe (ou celle de tes amis), il est de bon ton de crier « Crève, saloperie d’arbitre » ou « Sors tes yeux de ton cul » ou de t’en prendre à l’ensemble des arbitres: « Bande de bras cassés ».
  • Sinon tu peux boire de la bière en faisant: « Chuttt… je regardeuh ». Ce qui laissera l’assistance dans le plus profond désarroi.

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NB: les remarques du genre « Y a penaltyyyy » ou  « Fauteuhhh »seront évoqués dans le chapitre suivant qui porte sur les règles du football…

Les fans de foot ne parlent pas de…

  • La vie privée de Cristiano Ronaldo: La star du Réal (CR 7 comme l’appellent affectueusement les midinettes de son fan club) aime bien les hommes marocains il paraît… mais les fans de foot sont-ils prêts à ouvrir les yeux et à accepter le crampon pour tous? Rien n’est moins sûr.
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Si tu veux briller en société, sache-le: CR7 c’est l’abréviation de Cristiano

  • Le physique des joueurs: oui, c’est tentant, mais non, le fan de foot ne fait pas l’apologie des muscles de tel et tel, ni la critique du gel de tel autre. C’est triste mais c’est comme ça. Il y a des choses qui sont sacrées.
  • La faim dans le monde ou tout autre problème sociétal: ce n’est pas le lieux…

BANDE ANNONCE – LE FOOT EXPLIQUE A CEUX QUI N’Y CONNAISSENT RIEN MAIS QUI AIMERAIENT BIEN FAIRE SEMBLANT

A L’OCCASION DE

L’EURO 2016,

JE VOUS PROPOSE DE DÉCOUVRIR EN MA COMPAGNIE LE FOOTBALL AFIN QUE CETTE ANNÉE VOUS SOYEZ PRÊT(E) A AFFRONTER LE BALLON ROND (ou pas)

Ce sera le thème de quelques articles à venir sur le blog! Alors oui, ce sera plein d’a priori, ce sera méchant, ce sera gratuit… Vous êtes prévenus!

 

 

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Oui, le sport ça plaît aussi aux filles et non les hommes ne sont pas que/tous des c***…

LE BLOG LA VIENCLAIRE A UN AN

Cela fait maintenant un an que j’étale mes états d’âme, mes interrogations, mes critiques avec une certaine incohérence.

Sans vouloir faire un bilan de cette expérience que je mène en dilettante, je peux dire que j’ai été surprise, moi qui pour la première fois tenait un blog, de découvrir à quel point les articles sont parfois longs à rédiger. Je ne me rendais pas compte, lorsque j’ai commencé, du travail que cela demanderait. J’essaie également de préserver un équilibre entre mes opinions et mes idées, sans faire sans arrêt du moi-je moi-je moi-je. J’espère y parvenir, mais ce n’est pas toujours facile.

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En tout cas, je profite de l’occasion qui m’est donnée pour remercier chaleureusement les personnes qui me suivent ou celles qui, par le plus grand des hasards, se trouvent égarées sur ce site. J’espère qu’ils ont du plaisir!

Claire.

5 REGLES CONTRE LA DEPRIME VESTIMENTAIRE HIVERNALE

Si vous êtes comme moi, hiver est pour vous synonyme de déprime. A la moindre baisse de température, l’envie d’appeler votre médecin traitant pour vous faire prescrire du Xanax vous démange (mais comme vous avez honte de vous, vous préférez manger du chocolat en vous sentant moche).

Alors OUI, l’hiver « c’est si bôôô avec toute cette neige » (quand il y en a j’ai envie de dire), mais cessons de nous mentir (oui cessons donc!): en hiver, on ne sait plus/pas/jamais (biffez la mention inutile) comment s’habiller. Il n’y a qu’à regarder le hit de la saison: la célèbre UGG. Les blogueuse mode les plus intransigeantes l’avouent « oui c’est pas joli mais c’est si merveilleux pour l’hiver »… sentiment d’impuissance.

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Moi aussi il m’arrive d’en porter parce que c’est vrai que c’est très confortable, mais soyons honnêtes, c’est pas franchement le summum du bon goût

Franchement en hiver, il y a de quoi déprimer sévère.

1. Les collants c’est merveilleux

Les collants sont vraiment vos alliés contre le froid. N’ayez pas peur de mettre des robes ou des jupes en hiver, un collant bien épais (et donc opaque) vous tiendra plus chaud qu’un jeans (parfois j’ai le sentiment que mon jeans gèle directement sur ma peau, je ne sais pas si c’est normal ou si c’est un signe qui devrait m’alerter). J’achète des DIM parce qu’ils tiennent hyper longtemps et que je peux les laver tel quel à la machine à 30°C.

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2. Pensez à faire ressemeler vos chaussures d’hiver

Oui parce que curieusement (peut-être parce que leurs concepteurs n’ont jamais vu le vrai visage de l’hiver), les chaussures d’hiver (bottes, bottines surtout) ont de belles semelles toutes lisses qui ne tiennent pas au sol. Le moindre frimas et c’est la patinoire. T’as déjà tenté de descendre un chemin juste un peu en pente alors qu’il y a une toute fine couche de neige? T’as la grâce d’un veau sur un toboggan.

Le cordonnier peut vous changer votre semelle pour quelque chose de plus « profilé » comme disent les professionnel. Ainsi vous pouvez garder la démarche sûre, sans revêtir vos célèbres Moonboots.

3. Misez sur les accessoires

Le mauvais temps donne bien des excuses pour mettre des bonnets, écharpes, parapluie, gants.

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4. Le maquillage est ton ami

Parce que souvent on a l’air Balade et tout patraque avec ce manque de soleil. Un bon coup de maquillage et c’est reparti.

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5. On mise sur la couleur

Parce que la grisaille c’est bon.

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Un manteau n’a pas l’obligation d’être noir et votre mine peut être autre chose que grise. Cette année, le rose est très à la mode et c’est vrai que ça donne bonne mine. Parfois, il en faut peu pour se requinquer.

 

 

 

 

 

10 CITATIONS SUR LE STYLE (11 pour ceux qui savent compter)

Un bon mot n’est jamais de trop… Aujourd’hui et pour changer et aussi parce que malheureusement, ces temps-ci j’ai énormément de travail alors j’ai du mal à écrire un article plus complet, je vous propose quelques petites phrases bien senties qui pourraient faire tout leur effet.

  • « Celui qui a dit que l’argent ne fait pas le bonheur ne savait pas où faire du shopping » Bo Derek
  • « Je ne suis pas accro au shopping, j’aide l’économie » Paris Hilton (sad but true)
  • « Les meilleures choses dans la vie sont gratuites, les secondes meilleures sont extrêmement chères » Coco Chanel
  • « Clothes mean nothing until someone lives in them » Marc Jacobs

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  • « La mode passe, le style reste » Yves Saint Laurent
  • « J’aime mon argent quand il est là où je peux le voir: sur des cintres, dans mon armoire » Carrie Bradshaw
  • « Au fil des années, j’ai appris que ce qui est important dans une robe, c’est la femme qui les porte » Yves Saint Laurent
  • « Je ne peux pas me concentrer en chaussures plates » Victoria Beckham
  • « Les vêtements ne vont pas changer le monde, les femmes qui les portent, si » Anne Klein

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C’EST QUOI CA? – 7. LES ONGLES EN FOURRURES

Non! Vous ne rêvez pas! Des ongles en fourrure! Oui c’est possible!!!

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Vous trouvez ça pas terrible? C’est une des meilleures photos que j’aie trouvé…

Pour faire une manucure de ce type:

  1. prenez des poils (et là je ne veux rien savoir, où vous les prenez, d’où ils viennent, vous gardez ça pour vous)
  2. vous collez ces poils esthétiquement sur vos ongles avec du top coat.
  3. Puis vous vous arrachez les ongles quand vous en avez assez du look loup-garou de l’extrême.

C’est simple. Mais à ne pas faire si vous êtes un peu gauche (t’imagines, te coller un poil dans la main? ou – pire – sur les sourcils…) ni allergique aux poils.

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Le look punk

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Les ongles fourrés sont l’occasion pour les plus créatifs d’entre nous d’enfin s’exprimer.

Les ongles à fourrure sont pratiques pour:

  • arrêter de se ronger les ongles,
  • éviter d’avoir les ongles qui s’écaillent (maintenant ils pèlent),
  • se maquiller encore mieux avec les doigts.

Je sais pas si vous le sentez, mais c’est dur de trouver une utilité à cette pratique… Je vous laisse y réfléchir.

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